Medical Marijuana Evaluations

מאמר מתורגם – 5 דרכים להפוך שיחת חולין למשמעותיות יותר

    5 דרכים להפוך שיחות חולין למשמעותיות יותר

מאת ג'ניפר גרנמן  (Jennifer Granneman). תרגום טלי סולל-כהן

רק אתמול חמקת מיצירת קשר עין עם השכנה הפטפטנית כשראית אותה במקרה במכולת. וחמקת ממסיבת החג המשרדית כדי שלא תצטרך לנהל שיחות חולין מביכות לאורך הלילה עם חבריך לעבודה. אלה לא היו החריגות הראשונות שלך נגד כללי הנימוס החברתי וכנראה גם לא יהיו האחרונות שלך. מדוע אנחנו, המופנמים, לא מחבבים שיחות חולין? יש הטוענים שאם היינו טובים בזה יותר לא היינו כל כך חרדים מהדבר. זה נכון שבדומה לריקוד סלסה או לבישול, מיומנויות שיחת החולין נרכשות וניתנות לליטוש –  וככל שרמת השליטה שלנו עולה כך גם גובר ביטחוננו העצמי. אך עובדות אלו אינן מסבירות מדוע אנשים מופנמים חשים בצורך העז להתחבא מאחורי ברוקולי קפוא כדי לחמוק משיחות חולין מלכתחילה.

בחיים האמיתיים, רוב בני האדם המופנמים חשים סחוטים לאחר שניהלו שיחת חולין, כיוון שהם חשים שהשיחה מזויפת וחסרת משמעות. כשאתה מחליף מילות נימוס, והוא מפטפט על מזג האויר כדי להתחמק משתיקה, אתה לא לומד דבר חדש או מבין טוב יותר את בן שיחך. הפסיכולוגית לורי הלגו (Laurie Helgoe) מחברת הספר 'כח המופנמים: מדוע חייך הפנימיים הם הכח החבוי שלך' ) Introvert Power: Why Your Inner Life Is Your Hidden Strength ) טוענת ששיחות חולין למעשה חוסמות אינטראקציה כנה. "מופנמים אינם שונאים שיחות חולין מכיוון שאינם מחבבים בני אדם" היא כותבת בספרה. "אנו שונאים שיחות חולין כי אנחנו שונאים את המחסום שהן יוצרות בין בני אדם".

בנוסף לתחושת חוסר המשמעות, שיחת חולין מבזבזת ממאגר אנרגיית ה'אנשים' המוגבל של המופנם. דמיינו לעצמכם שהמופנמים מסתובבים עם סוללה בלתי נראית בתוכם המכילה את כל הדלק הנחוץ להם לאינטראקציה חברתית. כשהם יוצאים בבוקר לביה"ס או לעבודה, הסוללה כנראה כמעט מלאה (אם היה להם מספיק זמן שקט). במהלך היום הסוללה מתמלאת או מתרוקנת, תלוי בסיטואציה. הם מדברים עם חבר על נושא שמעניין אותם ו'זיפ' הסוללה שלהם מתמלאת. הם מנהלים שיחת חולין גמלונית עם מכר אנרגטי למשך זמן רב ו-'סלרצ'!'- רמות הדלק צונחות.

הסופרת דיאן קמרון (Diane Cameron) מצהירה באופן קולע "מופנמים משתוקקים למשמעות, כך שפטפוטי מסיבות עבורנו הם כמו נייר זכוכית לנפש," או כמו התרוקנות של אנרגיה יקרה מפז. החדשה המצערת עבורנו המופנמים היא ששיחת חולין היא רע הכרחי. היא מאפשרת לנו להיראות ידידותיים ונגישים ועשויה לפתוח דלתות לקשרים עמוקים ומשמעותיים יותר. אם לעולם לא תנהל שיחות חולין לעולם לא תכיר חברים חדשים, לא תצא לדייט ראשון, לא תסגור עסקה ולא תשכנע את עמיתיך לעבודה שאתה סובל את נוכחותם היומיומית. שיחות חולין מניעות את הגלגל החברתי.

המפתח ליצירת שיחות חולין יעילה יותר וסוחטת פחות היא לנווט את השיחה לכיוונם של נושאים שהם למעשה מעניינים (וככל שנקדים כך יוטב) – לעיתים הדבר ימלא את הסוללה שלנו ולא יסחט אותה.

אז על מה מופנמים אוהבים לדבר? רעיונות, רעיונות, רעיונות.

הלגו כותבת ב'כח המופנמים', "מופנמים נמלאים מרץ והתלהבות מרעיונות. לשוחח בפשטות על אנשים, מה הם עושים ואת מי הם מכירים, נחשב רעש עבור המופנם. הוא יחפש בין השורות אחר משמעות, וזו עשויה להיות עבודה קשה! ובמהרה הוא יחפש דרך מילוט אל מחוץ לשיחה."

הנה מספר טיפים נוספים כדי לשרוד שיחות חולין ולהפכן למשהו משמעותי:

  1. אם אתה חש חרדה/לחץ מניהול שיחות חולין, הזכר לעצמך שהעצבנות שלך נובעת ממך ומהאמונות שלך, ולא מהסיטואציה. שאל את עצמך: מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות? אם שיחת החולין תיכשל והאדם השני לא יחבב אותי, אז מה? ובנוסף, רק בגלל ששיחות חולין היו מסורבלות בעבר לא אומר שהן ימשיכו להיות כאלו.
  2. הסר את הזרקור/מיקוד מעצמך באמצעות שאלת שאלות. אנו המופנמים נוטים לשמור על פרטיות ואיפוק, לכן אנו חשים אי נוחות בחשיפת מידע אישי רב באופן מיידי – לפחות עד שנבטח באדם שמולנו או שניצור חיבור בעל משמעות. הורידו מעצמכם את הלחץ, וגרמו לאדם השני לדבר באמצעות שאלות על חייו או חייה.
  3. יפה את תגובותיך. כמובן שאם תפציץ את בן שיחך ללא רחמים בשאלות, הדבר יראה כחקירה. בסופו של דבר תצטרך לענות בעצמך על כמה שאלות. כדי להימנע מלקצר את השיחה, חלוק עם בן שיחך יותר מתשובות סגורות בעלות מילה אחת. הוסף פיסות מידע מסקרנות לתשובותיך כך שתספק 'נקודות אחיזה' לבן שיחך כדי שיוכל להמשיך בתחלופה. לדוגמה כשמישהו שואל מה שלומך, במקום לענות, 'בסדר', אמור "טוב תודה. הבוקר עשיתי ריצה במסלול האהוב עלי, ואני מרגיש מעולה!" או "טוב, למרות שעם החגים המתקרבים אני מרגיש קצת בלחץ לגבי כל הקניות וההכנות."
  4. העמקת השיחה באמצעות שאלות פתוחות. אתה למעשה תלמד להכיר את בן שיחך, ואתה עשוי להיתקל במשהו בעל משמעות בתהליך. שאלות פתוחות מזמינות את בן השיח לומר יותר מרק כמה מילים בודדות. נסו דברים כאלו:

" אתה עובד על משהו מעניין לאחרונה?"

"מה היה החלק הכי מוצלח שלך השבוע?"

"כשהיית ילד, מה היתה עבודת החלומות שלך? והאם חלק מזה עדיין קיים?"

"מה דעתך על (הכנס עניינים שהיו לאחרונה בחדשות)?"

     5. אל תחמיר עם עצמך. מופנמים נוטים להיות נשמות אינטרוספקטיביות (נוטים להתבוננות פנימה) החושבים לעומק על דברים. אולם, מתנה מופלאה זו יכולה להפוך לקללה כשאנו משתמשים בה כדי להרהר בטעויות שלנו. אם שיחה לא התנהלה בהתאם לתוכנית או הסתיימה בנימה מגושמת או מביכה, היה נדיב עם עצמך. כולם מפשלים לפעמים. קח מספר דקות, שקף לעצמך ושים לב ללקח שתוכל לקחת ולהפנים מהשיחה לפעם הבאה. כפי שהסופר ודובר המוטיבציה דניס ווטלי Denis Waitley)) כותב, "כישלון צריך להיות המורה שלנו, ולא הקברן שלנו". אתם אמורים לצפות לכך שכדי להשיג דבר-מה בעל ערך, תיאלצו מדי פעם להתמודד עם טעויות.